Ребенок очень требовательный когда говоришь НЕТ плачет и нервничает

7.jpg

Моему сыну 2 года и 1 месяц. Он очень упрямый и настойчивый. Если я что-то запрещаю, или говорю, что так неправильно, он сразу начинает плакать и бить меня. Я могу сто раз спокойно сказать «нет», но он всё равно будет продолжать плакать и замахиваться на меня. Иногда уже не хватает терпения. Пыталась отвлечь и строго, и ласково — ноль результата. Уже начинаю паниковать. Мамочки, прошу, помогите!

Наталья Комарницкая (Тарканина)

У моей хорошей подруги была такая проблема — сын отказывался одевать приготовленую в дет сад одежду или кушать то что есть. Она стала предлагать ему все кроме имеющегося, он отказывался и в конце концов одевал или ел то что нужно) Например: на обед приготовили суп, а у него спрашивают — что будешь, кашу?-нет, колбасу? — нет, омлет?- нет. в общем все кроме супа, потом он сам просил суп — дело сделано, малышу казалось что все решает он сам

Юля Карпова

Вот у меня все тоже самое бьет, истерит. ужас какой то. сыну 2.2г

Олеся Серёгина(Молчанова)

Моему почти 3 г, у нас тоже такое было. поверьте, это такой этап, скоро пройдет, потерпите несколько месяцев)

Наталия Останина (Туманова)

Наталия. первое образование-психолог. Я тоже за представление выбора детям. Но он в итоге должен быть в пользу взрослого, иначе Вы проиграли! А этого делать нельзя! Тем более допускать, чтобы маленький сын бил мать! Потом будем удивляться что взрослый сын жесток к родителям.

Олеся Серёгина(Молчанова) ответила Наталье

Кстати да, тоже так хитрю постоянно, пока не понимает, что я его так дурю? ? ?

Татьяна Галактика

С моей все четко прошло, один раз по заднице получила и мораль о том как она вообще посмела позволить себе такой низменный поступок по отношению к матери, и что если еще раз повторится по заднице получит уже ремнем! Акцент ставьте материнский что бы с пеленок у детей воспитывалась уважение! А не сюсюкаться. Хамство нужно пресекать и рубить на корню! А хитрить с ребенком не надо иначе лукавого из него вырастите.

Ульяна Горбань (Лазаренко) ответила Татьяне

А у моего по жопе не прокатывает. у нас прокатывает полный мамин игнор (главное мне выдержать). например, возьмет тапок и лижет его и смотрит, ожидая, что я стартану отбирать. а он начнет радостный истерить, или специально не дает себя раздевать с улицы (мы переживаем, нервничаем, ребенок парится), но теперь сажусь смотреть телевихор и на него ноль эмоций. не хочешь — ходи по квартире в шапке и куртке, так лезет аж почти под нос, чтоб я на него посмотрела и кинулась раздевать, а он попсиховал. но потом бежит сам раздевается со словами «фу. зяка». нам 2.9. понимаю, наверное кризис этот 3 лет.

Алина Саломатина (Янчевская) ответила Татьяне

Лучше хитрить, чем бить. Значит у нее нет права вас бить. А у вас есть право ее бить? Почему?

Татьяна Федоренкова ответила Татьяне

Полностью согласна! Какие психологи. Если сама не можешь найти подход к своему ребёнку, то никто не поможет! У нас вот тоже только методика по заднице и работала!

Анара Айташева

А как ваш муж при ребенке с вами обращается? Я уж извиняюсь за такой вопрос. Но дети ведь копируют нас, взрослых

Светлана Кузьмич ответила Ульяне

Я тоже примерно так делаю) В ситуации с облизыванием тапка — «Фу, Ульянка лижет грязный тапок» — и продолжаю заниматься своими делами. Я поставила в известность, что тапок грязный и это фу, но не запрещаю. Если говорить «нельзя», делает назло, а так подумает и бросит.

Светлана Дорошенко(Самсонова) ответила Алине

В деревнях детей наказывали углом и кнутом. И метод такой есть — кнута и пряника. Вам не говорили про такой? А то, что новшества придумали — что детей нельзя лупить, то давайте молча смотреть как двухгодовалый малый стукнет маму или папу посильнее по голове, в висок, в глаз. И умиляться — ой, да это он пошалит, а потом перестанет. Жестокость и замахивания, укусы, удары нужно пресекать. Лучше один раз наказать, чем потом страдать от этого месяцами, а то и годами. Но только прежде чем стукнуть по попе — предупредить три раза. Первый спокойно, второй чуть громче, третий громко и четко и без улыбки. А уж если не слышит ребенок — ремень в помощь.

Галина Бондарева ответила Светлане

А если до розетки доберется, то «ой — ой-ой, сей час кого-то током долбанет», так что ли? за то у ребенка в 3 года есть право выбора.

Светлана Кузьмич ответила Светлане

В деревнях жестокости учили сами родители. Это был не шлепок по подгузнику, а через колено и ремнем по голой жопе.

Светлана Кузьмич ответила Галине

Нет, в опасных для жизни ситуациях этот способ не подходит, я о них и не говорила.

Галина Бондарева ответила Светлане

Тогда получается в каждой ситуации нужно действовать соответственно, и шлепок по попе не всегда во вред ребенку.

Татьяна Федоренкова ответила Светлане

Ага, а вместо тапка завтра может быть грязный ботинок, облизывание которого закончится в лучшем случае глистами. Про худший вообще молчу!

В ОЖИДАНИИ ЧУДА ЧУДЕСНОГО

У меня средняя такая: иногда бьет но очень редко. Бекой меня называет: иногда рукой по попке, иногда уговариваю в ответ могу ударить не сильно но чтоб понимала что я мама меня нельзя бить. Последнее слово за мной. А вообще это хорошо когда свое мнение

Светлана Дорошенко(Самсонова) ответила Светлане

Нет, хорошо, про деревни не совсем удачный пример, но почему то всех нас воспитали родители, имеющие отношение к тем самым деревням. И ничего, маньяками и убийцами не стали. И я считаю, каждый из нас наверняка помнит как в детстве пару тройку раз лупили за проделки. Просто можно пресечь и отпороть единожды, зато ребенок не сделает так больше, а можно систематически бить ребенка за мелочи, обзывать, орать, и тем самым воспитывать в нем те самые чувства жестокости, гнева, разочарования и ненависти к людям.

Олеся Серёгина(Молчанова)

В этом возрасте ребенок не способен выразить свое несогласие с вами, а свое мнение у него уже начинает появляться, отсюда и крики, истерики, бунты и битье мамы-бабушки-папы. ну не может он вам еще объяснить, что не хочет он то, что вы от него в данный момент требуете

Светлана Дорошенко(Самсонова) ответила В ОЖИДАНИИ

И у меня средняя такая!) старший понял сразу, что маму или папу ни в коем случае бить нельзя. И так же слегка, и в ответ без улыбки. Никто же не говорит про синяки и кровоподтеки железными прутами

Светлана Кузьмич ответила Галине

Согласна, если это шлепок по попе.

Светлана Кузьмич ответила Татьяне

Так я же и добиваюсь, чтобы ребенок ПЕРЕСТАЛ облизывать)

Светлана Дорошенко(Самсонова) ответила Олесе

Напротив, у меня старший в два года уже хорошо говорил и орал не хочу не буду. Не будешь? Твое дело. Подходил бил. Всыпали пару раз, как бабка отшлепала.

В ОЖИДАНИИ ЧУДА ЧУДЕСНОГО

А старшую свою раньше лупила за свое мнение каюсь была молодой и глупой жалею об этом и как результат у нее вообще нет своего мнения жалею конечно, но.

Олеся Серёгина(Молчанова) ответила Светлане

Естественно он будет кричать, что не хочу, не буду, а причину он вам в этом возрасте не объяснит, так как причинно следственную связь еще не понимает. а обида у ребенка осталась

Олеся Серёгина(Молчанова) ответила В ОЖИДАНИИ

Вот и я о том же. нужно отличать простой каприз от выражения личного мнения, а то деточка потом безынициативная вырастет, а мама будет удивляться почему

Светлана Дорошенко(Самсонова)

И те, которых долго уговаривают, не бьют, потом валяются в магазинах и бьются головами о пол со словами купи. И в пять лет потом руководят мамой — я не хочу больше быть в гостях, мне наскучило, я хочу домой. И мамы как бесхребетные вызывают такси и уезжают по прихоти дитятки. (Случай с подругой и ее дочкой)

Светлана Дорошенко(Самсонова) ответила Олесе

С этим согласна. Но рукоприкладства и болезненные действия по отношению к родителям и близким должны быть наказуемы! Как во взрослой жизни!

Светлана Кузьмич ответила Светлане

Долго уговаривать не надо, это точно.

В ОЖИДАНИИ ЧУДА ЧУДЕСНОГО ответила Олесе

Вот так у меня и получается. Девочка умничка, красавица но ведомая до ужаса:-( это плохо.

Татьяна Федоренкова ответила Светлане

Я понимаю, но вы ждёте, пока он сам бросит. Но в случае с ботинком если ждать пока он бросит, то уже успеет набраться кучу инфекции.

Светлана Кузьмич ответила Татьяне

Если я скажу «нельзя», после того, как отвернусь, будут тщательно облизаны все ботинки. Что опаснее?

Галина Бондарева

Что значит «ребенок просто выражает свое мнение»? Как он может правильно выразить свое мнение если это касается еды, одежды? (ну не любит он полезные овощи и что вы перестанете ему их давать, даже если там много витамин, не любит он теплый шарф — колется, и в мороз вы поведете его с голой шеей?) ребенок может проявить свое мнение в в выборе игр и делах соответствующих его возрасту

Светлана Дорошенко(Самсонова) ответила В ОЖИДАНИИ

Ничего, придет она еще к своему мнению! Одно дело когда свое мнение, а другое приказы, повелительный тон и тем более удары в знак протеста.

Олеся Серёгина(Молчанова) ответила Светлане

Согласна. я тоже с этим боролась. точнее пыталась, агрессия порождала еще большую агрессию. мысленно он понимал, что нельзя бить маму, но видимо по другому не мог выразить свое мнение, когда я пыталась навязать свое(именно речь о 2-хлетке). в 3 года уже может по своему аргументировать, без рукоприкладства с его стороны

Олеся Серёгина(Молчанова) ответила Татьяне

Боже ж мой, летом на грядке и не столько инфекций может съесть, а то дети не землю не песок не ели

Светлана Кузьмич ответила Галине

Как ходить в шарфе, который колется? Как есть то, что лезет обратно? Это уже косяки мамы. Овощей много, из всего разнообразия можно выбрать то, что понравится. Вопрос с шарфом тоже решается легко. Претензии ребенка в этом случае правомерны, примеры неудачны.

Татьяна Федоренкова ответила Светлане

Просто ребёнок не воспринимает вас всерьёз! Поэтому лучше дать трындюлей и пусть боится, чем у него будет своё мнение в три года, и он может совершить поступок опасный для здоровья! А как подрастет и можно будет с ним нормально беседовать, так и шлепков и не понадобится.

Олеся Серёгина(Молчанова) ответила Галине

Предложите ему 3 шарфа на выбор, 3-4 разных фрукта, а не пихайте насильно в него яблоко, если он в данный момент не хочет есть яблоко. я вот о чем

В ОЖИДАНИИ ЧУДА ЧУДЕСНОГО

Да и ответственности никакой не чувствует. В общем перегнула я палку воспитывая старшую. С младшими намного мягче. Средней 2.8 лупила один раз, за игры с ножом. И то лупить то не назвать, так ощутимо шлепнула по попке раза 3. Слёз было море, как так мама обидела. Но когда она отстаивает свое мнение да еще и по делу я прислушиваюсь. Это тоже человечек. И если она например не любит мясо не заставляю

Светлана Дорошенко(Самсонова) ответила Светлане

А что если просто ботинки убрать, опуститься на уровень ребенка и сказать — ты что, собачка? Они же фу, какие грязные, пойдем я тебе лучше яблочко дам? И увести с прихожей? Хорошо, он начинает вырываться, орать, кусаться и бить? Оставляем. Он взял ботинок и специально его облизывет? Говорим три раза — если ты сейчас не прекратишь — будешь наказан! Первый раз спокойно но четко, второй спокойно но более громко, а третий раз повышаем тон и четко произносим? Не понимает, шлепок и увести. А потом когда ребенок через полчаса будет просить мультики или сладости — напоминаем, что мама предупреждала, что он будет наказан!

В ОЖИДАНИИ ЧУДА ЧУДЕСНОГО

Да и ответственности никакой не чувствует. В общем перегнула я палку воспитывая старшую. С младшими намного мягче. Средней 2.8 лупила один раз, за игры с ножом. И то лупить то не назвать, так ощутимо шлепнула по попке раза 3. Слёз было море, как так мама обидела. Но когда она отстаивает свое мнение да еще и по делу я прислушиваюсь. Это тоже человечек. И если она например не любит мясо не заставляю

Татьяна Федоренкова ответила Олесе

Вам просто повезло тогда! Как вы думаете, если есть живность по дворе, то куда они свою нужду справляют?

Светлана Кузьмич ответила Светлане

Если такой упрямый, можно и так. Мне мой способ нравится.

Олеся Серёгина(Молчанова) ответила Светлане

Поддерживаю. маме нравится этот шарф, а ребенку другой. мама заставляет одеть тот который нравится ей, и получает в ответ истерику.

Светлана Дорошенко(Самсонова) ответила Светлане

Я говорю наверное про чересчур упрямых!)

Светлана Кузьмич ответила Татьяне

Я не хочу, чтобы мой ребенок меня боялся) Есть другие способы решения проблем.

Олеся Серёгина(Молчанова) ответила Татьяне

Да уж, я в шоке от такого воспитания

Галина Бондарева ответила Светлане

Ну может и не колется, ну просто не хочет он его одевать и все (шарф в принципе).

Светлана Кузьмич ответила Светлане

Моя тоже упрямая, конечно, но мне нравятся именно такие дети. Я сама такая, мне с ними легко, потому что понимаю.

Светлана Кузьмич

У меня двое, просто одна взрослая уже, я уже сама не знаю, про которую пишу обе упрямые.

Светлана Кузьмич ответила Галине

Ну и шут с ним, гольф пусть оденет, воротник застегнет, если это так принципиально.

Велислава Ульянова

У моей дочери есть стул для наказания. я ее не бъю а сажу на этот стул—помогает

Татьяна Трофимцова(Бугук)

Большую часть в их эгоизме виноваты мы сами мамы. да, да, именно мы. Если б меньше сюсюкали, а больше по жопе, то не было такого. раньше, почему как нас растили, не было такого, боялись лишний раз только взгляда родителей, а сейчас. дали слабину, распоясали, вот и получите. мое мнение, угол и ремень самое то наказание, после которого ребенок понимает что он не прав. моя дочь тоже показывает иногда свои «концерты», но как 5минут в углу постоит, то и послушание приходит, и аппетит, и знает за что, и «прости»

Олеся Серёгина(Молчанова) ответила Татьяне

Ваши дети не играют в песочнице? не целуют собачек, которые только что, пока вы не видели, жопку свою облизали?

Татьяна Толмачева

Я не психолог, у меня двое детей, старшему 5, младшей 2 года и 10 месяцев. Бить двухлетнего ребёнка ремнем, это слишком. Старший никогда не дрался, а вот младшая легка на руку. Конечно, сложно удержаться и не дать сдачи, я, бывает, не сдерживаюсь, на автомате могу шлепнуть, но в основном стараемся показать, что так нельзя, я делаю вид, что плачу, папа давит на жалость, а старший бежит меня утешать. Это такой период у них. Надо пережить. От характера ребёнка тоже зависит.

Светлана Дорошенко(Самсонова) ответила Светлане

Я не говорю, про упрямство и настырность. У меня тоже старший и средняя такие, но просто они уже понимают, где и с кем его нужно проявлять, а где не стоит. Мои тоже добиваются своего, и как бы особым воспитанием мы не занимаемся. Главное поддерживать дружеские отношения, почаще играть, смотреть мультики и фильмы и трапезничать все вместе, обсуждать что то интересное и разговаривать, тогда наказания и повелительный тон родителей не будет будить в ребенке страх и ненависть. А будет восприниматься именно граница дозволенного

Татьяна Толмачева

Нельзя, конечно, допустить, чтобы ребёнок таким способом добивался своего. Мой сын иногда тоже закатывал истерики, упрется, что ему надо какую то вещь и ни в какую не успокоится. Потом заметила, что он так истерил, когда устал, спать хочет или вот-вот заболеет. Так что, наблюдайте, может это реакция на плохое самочувствие.

Лена Рахчеева

>

У нас была та же ситуация, это темперамент такой. я смотрела передачу и много научилась, теперь я с ней не спорю и не запрещаю, а говорю «хорошо, но если ты за собой уберешь» или «ладно, но сначала ты должна помыть руки». если дело касается того, что я не смогу разрешить, то говорю так «я тебя услышала, но пока не могу сделать это». и истерик нет

Светлана Кузьмич

Вот я читаю и удивляюсь. Если «бабушке больно» — это смешно, ремнем это не лечится, это какие-то проблемы посерьезнее. Психологи, если вы здесь есть, прокомментируйте, пожалуйста!

Ульяна Горбань (Лазаренко) ответила Лене

А если она соглашается убрать потом за собой, но по итогу не убирает. или ей надо прямо и только сейчас, руки помыть она не может, потому что это не прямо сейчас — отсюда истерика. то что бы вы делали? спрашиваю так, потому что у самой ситуация не фонтан, пробую разные способы, но вот такой, как вы предлагаете, не проходит. он согласится убирать, но по итогу буду спокойно убирать я или он получит по попе, или я наору и уберу сама, с последующей порцией барбовала тут уж как моя нервная система позволит

Светлана Дорошенко(Самсонова) ответила Светлане

А это именно из разряда детей, которых балуют, и телесные воспринимают с улыбками и смехом.

BruNETka

У меня сын лет с 2 — х «заимел» упрямый и невыносимый характер. Все отрицал, от всего отказывался, делал все наоборот, провоцировал и так далее. вымотал все нервы, перепробовали все способы, немного удавалось скорректировать поведение, но ненадолго, помогала взбучка. как не прискорбно. Но сказать кстати ему сейчас 10 лет, характер не изменился, вредный капец

Лена Рахчеева ответила Ульяне

Ну я поощряю ребенка, если за уборку пообещала конфету — дам, моя убирает, никуда не девается, иначе не посмотрит мультики, не получит конфету, не пойдет на улицу. если я повторила трижды, а она не сделала, то что прошу, то вступает наказание, о котором писала

Ульяна Горбань (Лазаренко) ответила Лене

Вам повезло, с такими детьми не трудно и проблемы — не проблемы

BruNETka

Единственное, иногда помогал метод от противного. когда надо было кушать, я говорила «Смотри кашу не кушай это не тебе!», он летел есть, зимой в санки не садился, идти не мог скользко, так и волтузились на одном месте пока я ему не сказала «Смотри в санки не садись! он сразу шмякнулся в них.

Светлана Кузьмич ответила Светлане

Может быть. Раз посмеялись — как мило, малыш уже дерется, дай бабушке в нос, ой как весело» — все думают, что он не понимает. А он понял и запомнил.

Светлана Дорошенко(Самсонова) ответила Ульяне

У нас в таких случаях игрушки собираются в пакет и убираются далеко. После трех предупреждений. Просит, плачет мама отдай. А я предупреждала, что лучше собери, иначе спрячу и не отдам неделю.

Марина K

Нет должно быть обосновано, особенно если чадо с характером. Лучше пусть сам думает головой чем будет просто послушным.

Если лезет к острому и горячему пусть на себе испытает что это такое. лучше самой ткнуть ножиком или позволить потрогать горячее, чем это будет тайком когда родители не видят. За грязное доктор может уколы прописать, за лишние траты, напр, топлива не хватит домой доехать. Youtube тоже хороший помощник, всегда можно показать наглядно последствия переедания сладкого, лечение зубов, паразитов или необработанных своевременно ранок.

С моими врединами помогает этот способ. Лучше договариваться чем просто командовать.

Лена Рахчеева ответила bruNETka

Может он не вредный, а настойчивый и целеустремленный? это кто как

Смотрит на ребенка, у меня не упрямая, а настойчивая, не вредная, а

Целеустремленная, что не маловажно в жизни

Светлана Кузьмич ответила Светлане

То же самое. Потом достаточно сказать, что если не уберешь в столе, это сделаю я через полчаса. Бегом бежала убирать!

Ульяна Горбань (Лазаренко) ответила Светлане

Убирала не просто на несколько часов, а на пару дней на балкон. не помогает. если сильно захочет, может валяться по полу и истерить или повторять с интервалом в 5 секунд слово дай, пока не задолбает. наорешь истерика

Лена Рахчеева ответила Ульяне

Дети все рождаются как чистый лист, а потом ведут себя так, как мы им позволяем, дело не в ребенке, а в отношении к нему

Лена Рахчеева ответила Светлане

И я примерно также, зато во второй раз будет делать что говорят

Татьяна Федоренкова ответила Светлане

Я не имею ввиду, что его трясло при виде вас, а что знал, что если не слушается, то можно и получить. Не возможно объяснить маленькому ребёнку, что ток убить может или тому подобное! Естественно надо попытаться объяснить, что плохо, но если упирается специально, то нечего сюсюкаться!

Светлана Дорошенко(Самсонова) ответила Ульяне

А вот здесь уже упрямство мамы нужно!) и литр новопассита

Лена Рахчеева ответила Ульяне

А вы истерику не услышьте, я так делаю, подхожу и в полтона говорю, ты можешь орать сколько тебе угодно, я все равно тебя не слышу, и далю вид, что смотрю телик или читаю книгу, на ее мама не реагирую, потом говорю успокоишься и мы поговорим. помогает, пробуйте, или когда истерит ухожу в другую комнату сказав, что у меня есть ела поважнее чем слушать истерику, она орала 5 минут под дверью, потом успокоилась и сказала, мама выходи я уже успокоилась

Светлана Дорошенко(Самсонова) ответила Марине

Вот кстати это отличный вариант для детей постарше!) спасибо, буду испытывать на своем пятилетке в случае непослушания!)

Nastasia Kabatskaya-Zlobina

Простите, не читала предыдущие комментарии. Есть очень хорошая книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с детьми. Как?». Подходит для любого возраста. Методы проверяли на своем своенравном малыше. Удачи!

Светлана Дорошенко(Самсонова) ответила Лене

Тоже самое!) но если на мамино игнорирование были кулаки или кидания в маму игрушек — следовал шлепок.

Светлана Кузьмич

Как говорят — свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Ребенку можно разрешить валяться на полу и реветь, если он не нашел другого способа выразить свою досаду, но бить никого нельзя, взрослые не обязаны это терпеть.

Ульяна Горбань (Лазаренко) ответила Лене

Не намекайте мне на то, что я его бью без предупреждения и не по делу и за каждую провинность (повторяю и по 7-8 раз, а не по 2+1, как советую психологи, но опускает голову, смотрит из-подо лба и творит свое), у нас слово нельзя существует в ограниченных случаях, в остальных — не надо. ВСЕГДА! прошу прощения, когда он исправляется после пилюли и делает. что просили до этого и объясняю, что я не могла по-другому, ты не слушал слова, вот попочка и пострадала. ну и бесконечное его «люблю маму сильно-сильно, много-много», и то что просит потом прощение миллион раз, то, что спит только со мной до сих пор. наверное говорит о чем-то. не о том, о чем вы намекаете

Лена Рахчеева ответила Светлане

А это нельзя, ребенок просто не сможет в будущем за себя постоять, будет знать что если он ударит его ударят в ответ, запрещайте, ах так? ты меня стукнула? хорошо, только ты не пойдешь гулять или не получишь конфету, некоторые советуют еще и при ребенке эту конфету есть, но я не пробовала

Ульяна Горбань (Лазаренко) ответила Лене

Уходила в другую комнату, замыкала замок за собой — виснет на ручке и визжит. дверей жалко

Лена Рахчеева ответила Ульяне

Это не он не понял вас и не услышал, а вы неправильные слова нашли, повторю, у нас было также, вовремя я перестроила именно себя, а не ребенка

Светлана Кузьмич ответила Татьяне

От опасных ситуаций просто уношу, раз не может понять, то и нечего объяснять. Но еще есть одна маленькая хитрость. Представим, что ребенку больно — упал, ударился, схватил горячее. Мы его жалеем, возможно, пугаемся, у нас соответствующее выражение лица, мы говорим какие-то слова про опасность, осторожность. Делайте такое же выражение лица, говорите такие же слова, если ребенок подвергает себя опасности. Это сразу вызывает воспоминание о боли и останавливает.

Лена Рахчеева ответила Ульяне

Ничего с дверями не случится, вы пробуйте, если хотеть то можно все сделать как надо

Светлана Дорошенко(Самсонова) ответила Лене

А как же иначе? Естественно его стукнут в ответ, если будет бить он. И если будут бить его — неужели он скажет одногруппнику я съем конфету? Нет. Он должен дать сдачу. Именно тогда он и сможет за себя постоять, когда поймет, что на задиры должен следовать такой же телесный ответ!

Ульяна Горбань (Лазаренко) ответила Лене

Вы знаете, все равно с вами не соглашусь. потому что больше склонна прислушиваться к мнению компетентных людей (в моем случае это моя мама, которая отработала в детском саду 26 лет и еще работает, через руки которой прошли тысячи детей с разными характерами. и даже она, бабушка, говорит, что это такой характер, дай Бог, чтоб он к 5 годам его перерос. но может и не перерасти.

Лена Рахчеева ответила Светлане

А как же он научится, если мама с детства наглядно дала понять, что если ты стукнешь, то получишь так, что звезды с неба упадут?

Ульяна Горбань (Лазаренко) ответила Лене

Уже случилось (я про двери), поэтому остальные жалко.

Лена Рахчеева ответила Ульяне

Вы же видите, что компетентность вашей мамы ни к чему не приводит, а только портит нервы вам и ребенку, может поискать хорошего психолога, не для ребенка, повторюсь, проблемы всегда в родителях

Галина Бондарева ответила Лене

По попе — плохо, а шантаж — хорошо? в каждом воспитательном методе свои + и —

Светлана Дорошенко(Самсонова) ответила Лене

Так никто не говорит о попе в синяках, железными розгами. Достаточно несильного шлепка чтобы не больно было и не страшно а обидно.

Лена Рахчеева ответила Ульяне

Ну если вам двери жалко, а себя и ребенка нет, то конечно, пусть лучше истерит

Лена Рахчеева ответила Галине

А в чем шантаж?

Лена Рахчеева ответила Светлане

Чтоб было обидно, можно сказать слово, а не по попе лупить, правда ведь? просто надо найти эти слова, жаль что это так сложно, оказывается, сложнее, чем стукнуть ребенка за то, что сами не можем донести до него то, что хотим

Галина Бондарева ответила Лене

Не сделаешь — гулять не пойдешь, мультики не посмотришь, конфетку не получишь и тд

Ульяна Горбань (Лазаренко) ответила Лене

Ладно, не хочу я дискутировать с человеком. который знает о ситуации понаслышке и так, как понял из пары сообщений. психологи предложат стандартные схемы, которые лично я считаю, не подогнать под каждого. вам удалось «придавить» своего ребенка — моего характер сильнее. и доказывать, что это так я больше не хочу. а да. двери мне жалко. не представляю себя живущей в сарае. а кому-то это пустяк

Лена Рахчеева ответила Галине

Это шантаж? это условия. ребенок понимает, что если он будет слушаться меня, то я сделаю для него в сто раз больше,

Галина Бондарева ответила Лене

Я и говорю — шантаж

Лена Рахчеева ответила Ульяне

Ну да, придавить, кто ж давит, я которая нашла подход к ребенку, или вы, которая сама не может нормально пояснить ребенку, у него от этого истерика, его еще за это отлупили? если ваши двери не выдерживают 5 минут ребенка, то уж не знаю, может нафиг такие двери, в сарае и то крепче

Елена Чередниченко(Дроботенко)

Настольная книга для всех родителей — Джон Грей, Дети с небес».

Такие проблемы очень легко решаются с помощью детского психолога. Не пожалеете денег на это, потом проще жить будет. Что может быть лучше, чем спокойная мама и взаимопонимание с ребенком.

А книжечку купите. И почитайте.

Галина Бондарева ответила Лене

А почему ребенок не выдвигает свои условия, почему все только на ваших условиях?

Лена Рахчеева ответила Галине

Ну бейте своих тогда, раз у нас шантаж

Лена Рахчеева ответила Галине

Почему не выдвигает? выдвигает, просит например, игрушку, отвечаю «хорошо, только сначала по убирай за собой» ну к примеру, вот ее условия

Светлана Дорошенко(Самсонова) ответила Лене

Хорошо, какие слова должен услышать малый — не бей маму, маме больно? На что у многих детей именно реакция порой неадекватна. Они продолжают дальше это делать и вырастают, бьют матерей. Двоюродный братец вырос таким. И маму сейчас толкнуть ему как пить дать. Нам с мужем это дико. Потому как с нашими мамами до сих пор хватает одного только гневного взгляда маминого и уже страшно. Не потому как били сильно, а потому как не хочется маму огорчать.

Марина K ответила Светлане

2х летки тоже сознательные, уже можно с ними договориться.

Лена Рахчеева ответила Светлане

Значит мама не нашла правильных слов о том, что бить маму не стоит, это не братец такой получился, а мама не донесла, хотя должна была

Галина Бондарева ответила Лене

Да нет у нас истерик ни с едой, ни с одеванием, а по попе если только лезет туда куда не следует, Просто у меня пример есть перед глазами (племянник 3.5г), он растет без папы и его мама считает, что от этого он «особенный», поэтому ему все дозволенно (и даже личное мнение).

Светлана Кузьмич ответила Светлане

Я так думаю, что бить маму надо отучать гораздо раньше, чем ребенок понимает слова. Драться и за волосы таскать они начинают задолго до года, еще не понимая, что делают. Вот тогда и делаем огорченный вид, показываем, что это неприятно, отходим от ребенка. в общем, осуждаем.

Лена Рахчеева ответила Галине

Моя дочь тоже растет без отца, тоже считаю что она особенная, но между пониманием и вседозволенностью есть огромная грань,

Татьяна Трофимцова(Бугук) ответила Ульяне

Прости меня заранее, но на сколько я знаю, детей не следует оставлять в закрытой комнате, с малого возраста таким способом вы можете развить страх замкнутого пространства

Светлана Дорошенко(Самсонова) ответила Лене

Мама жалела его и всегда игнорировала его ударчики. Не запрещала многое, шла на компромиссы. только это уже не удары 3 летнего ребенка. Это уже телесные взрослого мужчины. И тетя плачет я же тебя никогда не била, всегда любила и старалась понимать. На что он ей отвечает а надо было пороть за то, что поздно приходил, за то, что курить начал, за прогулы в школе.

Светлана Кузьмич ответила Светлане

Это я промахнулась с классом)

Светлана Кузьмич ответила Татьяне

Я бы тоже не рискнула оставить.

Другие статьи сайта:

Ребенок болеет, мы расскажем как бороться с болезнями

Обязательно поделитесь в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

wordpress темы, новые. windows FAQ. Здоровый блог
css.php Яндекс.Метрика Tatarstan.Net - все сайты Татарстана